Non è un blog di cucina. È un Diario di Cucina.

Volevo farvi leggere questo:

“Mi pesa ciò che dico.
Ho sempre la sensazione di parlare troppo di me, di espormi molto, di mostrare più di quanto vorrei e, per contro, di percepire poco dell’essenza degli altri.
Mi chiedo quanto arrivi davvero agli altri di me, di me che non mi so spiegare mai senza far confusione, di me che non mi sento ben rappresentata da nessun frammento singolo
che pure mi appartiene, e che nello stesso tempo mi pare che faccia trasparire troppo e a tradimento!
Forse è vero che sono un po’ distaccata dalle cose, ma la sensazione che tra me e il resto intorno ci sia un piccolo vuoto da attraversare non sono sicura che sia una cosa che mi piace, nè che mi dispiace.
Perchè bisogna diventare invisibile per non correre il rischio di essere trasparente.
Non mi importano le interpretazioni distorte, sono superficiali e non mi fanno male.
Ma, se prima non capisco bene me stessa da sola, non posso rischiare che ci riesca qualcun altro, che arrivi alla ” soluzione giusta” prima di me.
Per questo spesso mi pesa ciò che dico su di me, su come la penso, su come mi sento..
E me ne accorgo ora perchè invece mai, mai come adesso, mi sento soffocata da tutto quello che non dico! Forse vorrei non aver bisogno affatto di parole..
Oh, dannazione, invece si, forse non mi importa affatto quanto inutili possano essere, vorrei saperle dire e basta!
In quei minuti in cui sono sola con il mio cuscino penso. Penso molto. Varia da “Cosa faccio con la mia vita?” a “Avevo dei compiti?”. La stanza è molto silenziosa,la mente di meno. La odio perché spesso mi fa pensare alle cose che non vorrei mai pensare oppure mi ripropone di nuovo le cose a cui preferisco non pensare. La frazione di secondo prima di dormire è il secondo piu’ attivo della mia vita.
Mi incastro in cose incredibili tipo quella che sto per dire: Il numero 2 è un numero un pò sfigato, arriva sempre per secondo, mai per primo, accarezza sempre il podio senza mai sovrastarlo. Tutti sappiamo contare fino a 2. Possiamo scriverlo con due barrette romane, o con un ghirigoro arabo, ma sempre 2 resta.
Due è un numero pari, il numero della simmetria, del parallelismo. E’ il numero del corpo umano, infatti abbiamo due gambe, due braccia, due occhi e due orecchie. Solo la bocca e il cuore sono unici. La bocca perchè parliamo già abbastanza, il cuore non lo so.
Erano due anche il Diavolo e l’Acqua Santa, il Gatto e la Volpe e pure Giuseppe e la Porca Madonna.
Siamo tutti un pò due (con la nostra doppia personalità), ma non lo sappiamo …
Dopo un po’ avverto il bisogno di odiare. Il mio odio però è senso critico! Infatti la triste verità è che non esiste più il corteggiamento.
(Sono nata banale e morirò tale)
Una/o clicca mi piace ad una foto e 9 mesi dopo si ritrova con un figlia/o ; una stronza/o/ ; un/a mutuo/a ; una familiare ed un abbonamento ad un quotidiano, sperando di scorgere la sua foto in mezzo al necrologio.
Parlo di cose che non so ma gli altri non lo sanno mica che io non lo so… dunque è forse sbagliato propinargli saccenza se la mia è superiorità intellettuale? ”

Scusate, non vorrei mai propinarvi troppe cazzate sul mio conto ma questa cosa mi rappresenta molto, nella sua banalità.
Non ho occasione di cucinare e scrivere mi fa bene. E non vorrei mai dirvi come si cuoce un filetto di manzo. È l’unica cosa che mangio da mesi. Per gli altri ho già cucinato parecchio e ultimamente non ho avuto le forze. Sono pensierosa. Tutto questo parlare mi sovrasta, non riesco a vivere bene. Avrei la torta Tenerina, con tutte le foto e il procedimento ma di tenero ora c’è poco in me e non mi sembra giusto non essere affatto ispirata e rendere così la ricetta innaturale e magari noiosa. In ogni caso presto vi farò vedere qualcosa, ora accontentatevi della Giulia introspettiva che scrive bene, in italiano, senza K né inglesismi fastidiosi.

Un bacione.
Giulia. In verità poche bestemmie, ma tanto amore.